コンプレックス

先ほどの、
続きにもなるんだけどね。

これは、
まだ、
私の中で。
苦しいままだけど。
書きます。


つづき。

お友達と話して・・・。

はーーー
スッキリスッキリ
本当にありがとう。
って、
電話も終わりごろになってきた頃。

”有加、もとが可愛いんだから・・・。
もっと、
色々やれば、
絶対素敵になるのに・・・”

みたいな事を言われたの。
で、私・・・。

？？？

きっと、
これって、
人によって反応違いますよね。


私はね。

え、今の自分じゃダメ？
って事？
かなって。
めっちゃ、
心がザワついたんですね。

（お友達の事を言いたいんじゃなくて。
私の気持ちで気づきがあって。
それを書きたくて、
話の流れとして書かせてもらいます。）


友達にも、
その私の心の反応を。
もし、そのまま飲み込んだら。
後に残る気がしたから。

すごく心が反応しちゃって。
私の中に
なんか、
すごく反応しちゃう、
何かがあるみたい。
って
感じの事を伝えて。
また、何か気がついたら、
連絡するわー・・・。

って
電話を終えました。

それで、

旦那さんにも、話してね。
旦那さん。
最近は、
カウンセラーみたいな
役割をしてくれる時があって。
私の心の整理を手伝ってくれたりもします。

で、
色々質問してくれたりして・・・。

何が引っかかってるんだろうと。

で、ちょっと。
わかってきた事があります。

馬鹿だけど。
書くきます。

私ね・・・。


自分の外見を褒められる事って。
今までの人生で。
結構あったんですよ。
（馬鹿なのわかっていいます。）

それで、
まー、
女の子だし。
嬉しいよね。
とっても。


でも、
私、
その一方で。
心の中は。
罪悪感や劣等感が沢山あったし。
自分を否定して生きてた。
人との関わりも苦しく感じる事が多くて。

面白い話もできないし。
これといって、
他になにかできるわけじゃない。

だから、
なんか。

外見を褒められる事が。
多分、唯一自分の
心の隙間を埋めれれたのかもしれない・・・？？？

唯一、
外の世界から。
私を褒めてもらえることは。
容姿の事だった気がする。

聞く人が聞いたら
馬鹿だと思うかもしれないけど。

だから、
私は、
いつも、
可愛くないといけないって。
どこか、
プレッシャーを感じてたのかもしれない。

可愛くない私では、価値がない。
必要としてもらえない・・。

みたいな。
で、

可愛いとか、
容姿を褒められると安心する。

でも、
またちょっとすると

”可愛いと思ってもらえるかな？”
って
不安になる。

って感じだったかなー。


実際・・・。
思い出すと。

好きだった男性から。

”前は、もっと可愛かったのに・・・。
太って、可愛くなくなった・・・。”

って言われた時。
一人泣きながら、
帰ってきたのも思い出した
（ダイエットにはまってしまった心の裏側には、これがあったんだろうな？
ちょっと、忘れてた
この言葉、書くのもきついわーーー。）

とか

同姓からも、
”前は、もっと可愛かった。
可愛くなくなった。
もっと、メイクとかすれば可愛いのに・・・。”

みたいな事も、
言われた事があって。
（励ますつもりで言ってくれてたのかな？）


で、
その時って。
私、
思い出すと
精神的にも
調子がよく無かったから。

その言葉が、
もうね。
めっちゃ。
グサってささって。

今の、

私はダメなんだ。
調子が悪かったり、
可愛くない時の、私はダメなんだって。


って思った気がする。

外見を否定されると。
自分の全部を否定されてるよう
気がして、
過剰に心が反応して
しまってたんだと思う。

で、
私は、
昨日から
めっちゃ、
心が反応してて。
恐れが沢山出てきた。

これは、
多分。
私が、
向き合った方がいい、
大事な事の気がする。

もう少し、
自分にやさしくしながら。
対話してみたいと思います。

とりあえず。
今、
少し気がついてきたのは、
ここら辺まで。

根が深そうだなーーーーー
きつい。
怖い。