アロマと金ちゃん

昨日はね、

旦那さんが、
めずらしく。
すっごいわかりやすい感じで。

イライラした感じで。
帰ってきた。

お話を聞くと。

仕事も色々立て込んでて。
確定申告もあって。
引っ越しの準備もあって。
その他にも、まー色々重なってて。

いつもは。私が、
早く色々ちゃんとやらないとって、焦るのに。
逆な感じだった。

前なら。
私。
引っ越しもあるし、
あれしなきゃ、これしなきゃとかって。
どーしよ、どーしよ
って焦って、不安に怯え。
しなくていい心配までしてた。

でも、何故か。

今回は。

大丈夫。
なんとか、なる。
なるようになる。

って感じて。
のらり、くらりとしてて。

周りにも、
引っ越しの準備とかについて。
のんびりしてるねーとか言われて。

前なら。

そうか、
普通は、
もっと、
ちゃんと、きっちり、早くから準備してやるものなんだー。
って焦って。
のんびりしてる、旦那さんに、
ギャー、ｷﾞｬｰ
言ってたかも。

でも、今回、周りに言われても。

”そうなんですー。
のんびりしてるんですー。
よく言われますー（笑）”

と、言って。
大丈夫でいられた自分が不思議だったのね

で、
旦那さんが。
頭の中で。
自分が、一人で、
やらなきゃ、やらなきゃって思いで一杯で。
その状態が、とてもしんどくて、不安で
その不安が、
実際に、やらなきゃいけない事より
何倍にも膨れ上がって、
苦しくなるのもよくわかるから・・・、私
で、
一人でグルグル考えてると、
抜け出せなくなるのもよくわかる・・・私。

だから。

お話を聞いて。
ｷﾞｭっと、ハグして

”大丈夫だよー。
今回は、
なんか、
すごい、お気楽でいるから、私。
きっと、なんとかなるって思ってるから。
私、最近。
沢山、頼らせてもらって。
とっても楽だから。
だから、今度は、
○○が、私に任せれることは任せて。
一人で、自分だけで、どうにかしようとしないでー。
私、頼まれて、嫌な時は、嫌って言っちゃうと思うけど。
○○は、自分がどうしても、やらなきゃいけない事だけやって。
後は、手を抜ける所は、全部抜いて。
人に任せれるとこは、任せてみてー”

って言えました・・・私
前というか、
もちろん、今もあるけどね。

私。
人に頼る事が、
迷惑かける事が、

本当に本当にいけない事だと思ってたのね。
実際は、沢山迷惑かけて、
沢山助けてもらってたと思う。

でも、それを、素直に受け取れてなかったのね。

本来の私は。
しっかりしてないし、
頭が働かず賢くないし。
空気を頑張って読むけど、
読みきれなくて変な感じになっちゃうし。

で、多分、そんなの。
周りの人わかってたと思うんだー、多分。
私に、そんなに期待してなかったと思うんだー。

だけど、
それだと。

迷惑かけてしまうことになるじゃない？

そうすると、
私の事、

負担になって。
嫌われてしまう感じがしてたのね。
それが怖くて、怖くてね。

だから、
本当は、助けて欲しくても、
ちゃんと、頼れなくて。
言えなくて。

で、後から、
助けてくれなかったと、心の中で、恨んだり
（自分が言わなかっただけなのに）

どうせ、私は、助けてもらえない。
大事にしてもらえない・・・。
と拗ねたり。

後は、
人が助けを出してくれても、素直に受け取れて無かった。

迷惑じゃないかなー？
負担かからないかなー？
なんで、こんな私を助けてくれるんだろう？
って。

何か、裏があるのかなー？とかね。（笑）

それで、
私の事、イヤにならないかな？
って。

だから、出来もしないのに、
一人で、戦って、頑張ったりしてた。

後は。
しっかりしてる人とか、
頑張ってる人とか、
出来る人が、
何かしてくれてもね。

自分の、
出来ない所を認めれなくて、
隠して。
なんとか、出来る人になろうとしてたから、私。

負けたくなかったのね。

頑張って出来るようになろうとしてたから。
役に立たない自分じゃ、ダメだと思ってから。
誰かがしてくれた事も、
どこか、素直に受け取れてなかったんだと思う。


あー、また、
迷惑かけちゃった、
負担かけちゃった、
負けちゃった・・・・。
みたいな感じだったかな・・・？
（上手く説明できない）

素直じゃなくて、
ひねくれてて、
ごめんなさい

今思えば、
自分がどうこうしようとしないで。
ただ、
ありがとうーって受け取っておけば良かったのかなー。
って思う。


今、少しずつ。
周りを頼るようになって。
周りを信じるようになって。
自分が、
自分だけで、
どうにかしようとするのをやめて。
周りに任せてみて。
とっても楽なのねー。

あ、でも。
こんな事言ってても。
またすぐに、
頑張って、から回ったりもすると思う。

でも、それも、全部私だと思う