アロマと金ちゃん

今日は、

お友達と、
ランチ～

ゆっくり会って話すのは、
一年ぶりくらい・・・？

私も、
色々なことがあり過ぎて、
ゆっくり会えなかったし。

彼女も、
子育てで、
一番大変な時期だったかもしれないね。


私ね、
子供を
授かるか授からないかの、
悩みに、
思いっきりはまってしまってた時。
子供がいる人が
とっても、羨ましかったの。

で、そんな自分が
本当に本当に
胸が苦しかった・・・

そして、
その事を、
人にすら、
あんまり言えなかったんだ。

だけど、
彼女にも、
ブログに書いてる事を打ち明けて
読んでくれたって言ってくれたんだけど。

それでも、
会うまでは、
本当に、
本当に、
ちょっぴりだけど、
怖かった・・・。

だけど。
会ったら、
全然
大丈夫だった。

全然、平気だった。

そんな、
私を、
応援したいと言ってくれた。

もう、
なんか、
あんまり隠すものもないからね。

むしろ、
前より、
より、
自然体で、
楽に話せた気がする。

彼女の前でも。
またちょっと、
泣いた・・・。
（最近、本当に泣きまくり・・・。
涙腺どうかなってる・・・？私（笑））

そして、
彼女の子供みても、
胸が痛まなかった・・・
羨ましいって思わなかった。
（ちょっとは、あったかなー、
でも、ほとんど気にならなかった・・・。
これも、波があるのかも知れないけど・・・。）

ベイビーちゃん、
可愛いなーって思った。

別に
変に諦めたわけじゃなくてね・・・。
でも、もし、
私、授からなくても・・・。
友達や周りの子供を。
一緒に、
たっくさん可愛がって
自分の子供のように、
愛を注いでいけばいいのかな？
って思ったりした。
（これは、
彼女とはなしてたら、
ひらめいた。）

やっぱり、
子供がいる、いないは関係ない。
どっちも、
幸せになれるし、
どっちもOK、
それでいいんだと思う・・・

もう、
なんでも
ありだねーーーって。
話したりした。


で、なにより、
私、
知らないうちに、
そんな事言えた、
自分に変化してた事が
とっても嬉しかったの・・・


ごめんね。
ありがとね。

ずっと、
多分。
私の
味方でいてくれてたのに・・・。
一緒にいてくれてたのに・・・。

私、
いつのまにか。
やっぱり、
見えなくなっちゃってて。
素直に
なれなくなっちゃってた
部分があったかもしれないよー。

味方を、
私を、
攻撃してきそうな
敵のように
思って、

トゲトゲを作って。
自分の痛みや、
弱さに
触れられないように、
気が付かれないように。

自分を守ってたかもしれないよ。

ごめんね。
ありがとね。

ずっと、
ありがとうね・・・。

やっぱり、
情けないなー。
かっこ悪いなー。
ダサイナー。
私。

でも、
ごめんね。
ここの道を通らないと・・・。
この過程を通らないと・・・。
気が付けなかったかもしれないから。

会ってる時は、
恥ずかしくて、
言えなかったけど。
ごめんね。
本当に、ありがと。
Yちゃん。
大好きだよ・・・。
と言いたい気分
公開ラブレター・・・。（笑）

35歳、
思いっきり、
楽しもうね
道はそれぞれ違うかもしれないけど・・・。
自分らしく、好きに生きようね
楽に楽に、
嫌な事なんかから、
全速力で逃げちゃったりして・・・（笑）
自分のやりたいようにやってみようね。
辛い時、
愚痴もOK、悪口もOK、
助け合おうね・・・。


今日、もらった、手紙・・・。
ありがとう
↓