アロマと金ちゃん

前回のつづきは、こちらだよん→　

オープンカウンセリングから帰ってきてから、物件も決まった一日目。


そして、
2日目の、お話会で。
ひでこさんにね、報告しました～。↓

【物件の心配が、大丈夫そうになって、
”そこに決めると思う”というような内容を伝えて。
私、義父に言われた事が、
凄い凄い嫌だったって気が付いたって】

報告をしたんです。

そしたらね、

まず

”嫌なことなのに笑わなくていいよ”

って言われて。
（おおおーまた、つっこまれたよーーー）

自分の顔みながら話してみてって、
鏡を渡されてお話したんです。

まず、それがね、
めっちゃ恥ずかしいし。
（私、そんなに笑ってニコニコしてたのかな？
自分で、わからなくなるくらい癖になってたんだー）

って思いまして。

でね、
ニコニコしてるっていうのは、
昔から、ことあるごとに言われてた。
で、自分だと、そんなつもりがないことも、多かったんですよー。
自覚して、笑ってごかしてた事も沢山あったと思うけど。

だから、相当癖になってたと思うんですね。

”いつもどおりニコニコ元気そうだったから、
調子悪いの、全然気がつかなかった”
とか言われたり。

え。
そんなに？
そんなに？私、ニコニコしてる？

（よく考えたら、辛いこと、ﾆｺﾆｺ話されたら、怖いね～。
すっごい怖いかも・・・。
気持ち悪いかも・・・。）

でも、今までは、別に、笑ってる分には、
そんなに悪い事じゃない気がしてたし、
そこまでは、気にしてなかった。

でも、なんか、
現実をみた感じがした。

もう、愛想笑いは、
少しずつ、減らして行こうって思った。

本当は、誰の前でも、
別に、機嫌が悪かったら、
”ぶすっ”としてればいいんだよね。

でもね、
その後、ひでこさんに。
愛され妻、
幸せ自慢、
私、控えめなのとか思ってるでしょ。全然そんなことないわよ。
こーゆう人が、たまに”幸せじゃいけない”とかって、こじらせて私のとこにくるのよね～。
（だいたい、こんなニュアンスの事を言われた気がします）

って言われてね。
（つっこまれまくった感じがした）

私、
皆の前で。
愛され妻とか言われてね。

”私、嫌味な女って思われるーーーっ、隠さなきゃ”
って

めっちゃ怖くなったんです。

それはさ、
私が、自分を犠牲にして、
自分を”誰よりも一番に大事にする”ということが出来なくて。
それが、普通になりすぎてて。
やり方がわからなくて。
笑顔でごまかして、
周りにあわせるので、
精一杯で、
なんか、うまく言えないけど、
自分を出せなくて、
息苦しくて。
でも、自分を出さないでいれば、
極端に嫌われることもないから。
安心で安全な場所にいて、
そこから出る、勇気がなくて。

お腹の中では、
自分らしく生きてるように見えて、
幸せな人を羨んで
”ちっ”
て思って、

”私は、幸せ自慢なんかしないで、
嫌味な女って思われないように、控えめにしていよう”
って、どこかで思っていたから。

だと思う。
（多分ね・・・（笑））

今度は、私が、そう思われるーーーーー、
ってすっごく怖くなった。

（腹黒いね・・・）

それで、ひでこさん
他の人には優しく見えて。
私には、グイグイ突っ込んでくるように感じてしまって。

（私だって、ちょっと前まで、大変だったけど、
その辺をうまく言えなかっただけだよーーーーみたいな気持ちも出てきた）

きっと嫌われたんだーーーって思ってしまって。

家に帰っても、もやもやしてたんですね。

で、
ひでこさんに、
その想いをそのままメールして。

そしたら、

”幸せ自慢する女は、嫌味な女って思ってたんだね。
ゆかさんは、もともとが愛らしいから、嫌味になりようがない
愛され妻の続編楽しみにしています”

ってお返事をいただいて。
ほっとしたんです。

私、

これからは、

幸せ自慢しにきましたーーー（笑）
って堂々と言えるくらいになろうって思いました。

今なら、少しだけだけどわかる気がする。

自分の
好きなものを好きと言って。
嫌いなものを嫌いと言って。
やりたいことをやって。
やりたくないことをやめる。

とってもシンプルだけど。
それをやって、自分をオープンに表現していくって。
とっても勇気がいるし、怖いことなんだって。

罪悪感が沢山、沢山
気持ち悪いほど、出てくる。

私は、それを、実行している人たちが。
気軽に、ひょうひょうとやっているように見えた。

本当にやりたい事をやるって、
不安とか恐れもなくて。
ただ楽しくて、楽できるようになるってどこかで思ってた。

でも、きっと、違うかもしれない。
（まだ、わかりきってないけど（笑））

本当に、やりたい事をやる事こそ。
すっごい、怖いし、不安だし。
いろんな思いが出てくる。
感情が揺さぶられる。
でも、そこを乗り越えて。
いろんな思いを抱えながら。
”ｴｲﾔー”って
ﾊﾞﾝｼﾞｰを飛ぶことを、皆してきてるんだろうなって。

全部の準備できて、整ってからって、
先送り、先送りするんじゃなく。
準備もできてなく、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀして、整ってない状態で、
”ｴｲﾔｰ”
って、飛ぶみたい。
（これを、教えてくれた方のお話は、また今度・・・）

なんなら、そんな怖い思いしないで。
今までの、安心、安全な場所にいた方が、
全然楽なのかもしれない。

幸せ自慢なんてしないで。
ひっそり、隠れていた方が、
誰に何を言われるかわからない事を
しないでいた方が安心。

でも、そうやって。
世間の常識じゃなく。
自分の本音や、やりたい事に
正直になって、進んでいる人達は、
沢山の勇気をだして、
罪悪感に負けそうになりながらも、
そこに引っ張られないで。
沢山のﾊﾞﾝｼﾞｰを飛んで。
実行してきたのかな・・・。って。

少しだけだけど、わかる気がします。


それで、ひでこさんとのメールのやりとりの続きを、
ブログで紹介してくれたので・・・。

恥ずかしいし、怖いし、なんか変な感じがするけど。
その内容を、紹介しちゃいまーす。→　★★★