アロマと金ちゃん

昨日、

自分の事を棚にあげて悪口言っていいんだって・・・。

って書きましたが。

え、やっぱ。
本当にいいのかな？
いいのかな？
悪口はいいとしても。
自分の事は棚にあげちゃいけないんじゃない？
また、変な事書いちゃったかもしれないよーー。

と。思って。
最近、
悪口というフレーズが。
私の中に引っかかるのです。

きっと、悪口、言いたかったんだね。
悪口言っても、
大丈夫で許されてる人達が羨ましかったのかもしれないね。

悪口というか。
自分が、
嫌なものは嫌って言いたかったのかもしれないね。

悪口とか、
誰かの事を”ｲﾔ”って思う事とかね。
私が、今まで感じてた印象ね。
今の時点で自分がわかってきた事は。

まず、自分がいないところで私の事悪くとか、私の事ｲﾔとか言われたくないから・・・。
人にされて嫌な事はしちゃダメでしょ・・・。的な感じ。

後、私、人が言ってるのを聞くと。
いつか、私も、何かをしたら、自分が居ないところで、
同じように言われるのかな？
ってビビッてた。

ということは・・・。

私も悪口言ったら、
同じように、聞いている人に。

”いつか、私も、何かしたら、自分の居ないところで、
ゆかちゃんに、同じように言われるのかな？”

って聞いている人に思わるんじゃないかと・・・。
思ってた。多分。

だから。

”私は、悪口なんて、言わない綺麗ないい人間ですのよ～。”
”安心してくださいね～ほほほほほ。”ってどこかで、やってたんだろうね。

私には、
そんな悪の部分ございませんのよーーー。

ってね。
自分で気が付かないふりしてたんだよね。
（多分。カウンセラーさんとか、心の仕組みがわかる人なら、
その仕組みが、簡単にわかるんだろう。
私は、自分の事は、難しく分析することが出来ない・・・。）

でもね、
私。
今まで、生きてて。
悪口、言ったことが無いなんて事は。
もちろんなくてね。
そりゃー、
振り返れば。
全然ありますとも。

でもでも、
その時もね。

悪気がないのは、わかってるんだけどね・・・。
とかさ。

良かれと思ってやってくれてるのは、わかるんだけどね・・・。
とかさ。

あげくのはてに。
私のとらえ方に、悪い部分があるのかもしれないんだけどね・・・。
とかさ（笑）

ちょっと、濁して言ってた気がするな～。（笑）
あ、でも、普通に言ってたことも、
全然あるな～。
全然ある。

でもさ。
確かに。
悪気がなくて、良かれと思ってやってくれてて、
自分が素直にとらえれない、
私のとらえ方が悪かった部分もあると思うのよ。
多分。
それも、多分本当で。

でも、それでも。

全然、完璧じゃない、
完璧とは、程遠い。
今の時点の、
私の心と、体と、とらえ方と、思考の癖で。

”嫌”って、
今、感じたなら。
やっぱ。それは。
”嫌”なんだよね。

いつかは、その心の反応は、変わるかもしれない。
いつかは、その体の反応は、変わるかもしれない。
とらえ方も、思考の癖も、変わっていくんだろう・・・。
未来は、嫌じゃないかもしれない。
他の人にとっては、全然嫌じゃないのかもしれない。
その事に対して、世界で自分だけ、嫌なのかもしれない。

けど。でも。
今。
”嫌”
って私が、感じたなら。

まずは。
その嫌って感じた、
自分の感覚をそのまま感じてあげたいなと思う。
否定しないでいてあげたいなって思う。
その感覚の自分を抱きしめて、あげれたらいいなと思う。
その感覚に素直になれたらいいなと思う。
自分をまずは一番大切にしてあげれたらと思う。
何かが、好きと同じくらい。
何かを、嫌と思う感覚も大切にしてあげたい・・・。
そこがスタートなんじゃないのかな～。

その”嫌”をちゃんと感じて。
嫌だって、言って、行動して。

それで、
やっぱ、私が間違ってたって気が付くかもしれないし。
私が、未熟だったってわかるかもしれないし。

私が、あそこで、
感じてた違和感を、
これくらい大丈夫って。
良かれと思って、私の為にやってくれてるし、
って
自分より相手を優先して、
いい顔して、笑ってごまかして、
ことなかれ主義になって、
波風たてないようにして、
自分の言いたい事は、
また次の機会でいいや～、
一回、くらいいいや～。
って
先延ばし、先延ばしして。
苦しく感じる自分がおかしいんだって、
自分を責めて、ごまかして。
お腹のなかに、ため込んで。

それが、限界になってしまって。
”嫌”になってしまったのかもしれない。
だとしたら、やっぱ、
私が、蒔いた種（苦笑）

だけど。
それでも、
”嫌”なら嫌って感じてるんだもん。
その想いを、認めて、吐き出さないと。
いつまでも、お腹の中に残ったまま。
相手を悪者にして、責めて、自分を被害者のままにしてしてしまう気がする。

まーそれか・・・。
ただ、単純に、
生理的に受付けないとか（笑）
ただ、嫌とか。

色々あるんだろうけど。

今は、自分の
なんとなくの。
ｲﾔ、
やりたくない、
も大切にしてみてます。

悪口の話と”ｲﾔ”の感覚の話が、ごっちゃになったし～。
まーいいや。