アロマと金ちゃん

”恩をお仇で返す”
（ｵﾝｦｱﾀﾞﾃﾞｶｴｽ）

最近ね、
私、
恩を仇で

返してきました。

ある人に、頼まれ事をされてね～。

用事は、たわいも無い用件です。

でもね、
なんか嫌でね。
すごく嫌でね。

母親に相談したら。
”人間嫌々って思うと、どんどん嫌になるから。
あんまり考えずに、とっとと済ませちゃえばいいじゃん。
そしたら、自分もｽｯｷﾘするじゃん”
と言われてね。

でも、嫌でね～。
なんか、嫌でね～。
すごい嫌で～。

でね、旦那さんに相談したら、
嫌ならやらないほうがいいよって
言ってくれてね。

でも、
私が、いい子ちゃん仮面をはがせなくてね。
罪悪感が出てきてね。

頭では、

これぐらいたいした事ないし・・・。
色々やってもらった事にくらべれば、
頼まれた用事なんて、ちっぽけだし。
一回くらやってあげれば、いいいじゃない。
恩を仇で返すことになるよ。
人間として一番だめでしょ。
（私は、その人に大きな、恩がある感じがしてたんです）

とかね。
出てきてね。

でも、同時にね。

これくらい・・・。
これくらいたいした事ないって嫌な気持ちを見ないフリして。
やれば、やれないこともない。
というか、むしろ全然できる。

でも、その、小さな我慢が・・・。
どこかで、
後から、
何かの拍子に、
今度は、
私が
”あの時やってやった”
って思わないか？言わないか？

”なんで、私ばっかりやらなきゃいけないの？”

ってなりそうなのが。
（そうなったら、そうなったらで、しょうがないけどね。）
容易に
想像できました。

だから、私は。
その用事は、
旦那さんを通して、断りました。

でも、その結論に至るまでの間。

私は、旦那さんを責めてね。
で、最初は味方でいてくれてたけど。
だんだん、彼も怒ってきてね。

”自分がいい顔するから悪い”
”嫌なら嫌って、最初に断ればいい”って言われてね。
”今その練習してるんでしょ？なんに対しても同じだよ”って。

で、図星すぎてね、むかついて。
怖いの出てきましたよーーー。私。

”お前の親だろーーー。
何で、私に、一番に頼むんじゃ。
血のつながった、兄弟や息子達が近くにいるだろーが。
その人達が逃げてるから、私にしか頼めないんだろーが。
パートナー（彼女）がいるなら、
まずそっちに頼め。
私が、家にいて暇だと思って、
”こまずかい”のように使っていいと思っているのかーーー。
私が、嫁だからかーーー。
私は、誰の犠牲にも、もうならん。
私は、私を一番に守るんじゃー”

はい、こんな言葉達が出てきましたー。
怖いでしょー。
誰も、”こまずかい”なんて、一言も言ってないのよ。
私が、私に、そう思ってたということね。


ちなみに、頼みごとをしてきた相手は、
言っちゃいますけど。
（義理のお父さんね）

でね、この状況になるように、
今までコツコツ地道に、
このｽﾄｰﾘを作りあげてきたのは、
私だと思っています。
自作自演ね。

被害者ぶりたい私の、
自作自演なの。

だってね。
そうなのよ。
ずっと、
旦那とお父さんの間に入って、あげてきたつもりでいたのよ。
誰にも頼まれてないのに・・・。
旦那さんの、家族関係を
”可愛そうな”事に仕立て上げて。
”助けてあげて、私がどうにかしてあげなきゃいけない”
事に仕立て上げて。
それで、誰かの役に立てる自分を作って。
まったく、しょうがないなーーって、
嫁の役目ね・・・。ﾎﾎﾎﾎ。
私が居ないと駄目なんだから・・・。
って。
勝手によ、勝手に自分でやってたのよ。
（ここまで、言葉に出来るほど自覚は出来て無かったけどね・・・。）

で、本当は、
私の余計な、
いい人ぶった、
おせっかいなんか、
必要なかったんです。
(ｲﾁﾐﾘも可愛そうでは、ございません！）

表面的に、もし揉めるなら。
ｹﾝｶになって、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになるなら。
それは、その必要があるからそうなるの。
言いたい事が、お腹にあるなら。
お腹のもの出してｽｯｷﾘしなきゃ。
それで、
一度、離れる
必要があるなら、離れてみて、
わかることもあるだろうし。
そしたら。
本当の意味で。
”悪かったなー”とか。
”反省”とか”感謝”とか出てくるのかもしれない。

でも、私が、
本当は”こうでこうでこう思ってるけど、
言葉にできなかっただけだよ”
ーーーとか言って。
だから、
”ありがたい”とか思わなきゃとか。
（ｳｻﾞｲでしょー、ｳｻﾞｲでしょー）

私が”ｹﾝｶ”はよくないわーとかって、
（私の為に喧嘩はやめてーーー
みたいな事して、私は気持ちがいいけど。）
ただの、おせっかい人間。
（私のことね）

そんな、馬鹿みたいな事してたんだよ、私。

でね、私が、
いなくても、大丈夫なんです。
むしろ、私が何もしない方がいいんです、多分。

私が、変に間に入ってた時は、
二人はコミュニケーｼｮﾝ全然とらなかった。

でも、
私が、嫌な事をやめて、
間に入るのやめて彼にまかせたら。
彼は、ちゃんと、少しづつだけど、
連絡事項だけだけど。
前より、コミュニケーションとるようになった。

だから、それで、良かったんです。

でねーーーーー。

今回の話がどうなったかというと。
最終的に、

”（私に）もう二度と電話しない”
”恩を仇で返しやがって”
って、旦那の所に言ったらしい。

義理のお父さんは。
間違ってないのよ。
”私、恩を仇でかえしたのよ”
本当の事なのよ。
そーゆう人間なのに。
それを隠してから、こうなったのよ。

だけど。
今の私は。
なぜか、落ち着いています。

怖いよ、怖いけどさ。
しょうがないよね。
今までの、
いい子ちゃんの私に、
断られるなんて思わなかったんだよね。
やってくれて当たり前だったんだよね。
だから、
私の
”嫌、をやりたくないを通したら”
義理のお父さんにとっては、気に食わなかったんだから。
それは、しょうがないよね。
今まで、
ﾆｺﾆｺ言うこと聞いてた私が、良かったんだから。
びっくりしたんだろうね。

だからしょうがない。

私が、
ずっと、いい顔してなきゃ。
今回の用事も、
私に頼もうと思わなかったでしよ。
あんな嫁に、死んでも頼んでたまるかーーー、
って多分、他に頼んでたでしょ。

そしたら、
”恩を仇で返しやがって”
まで、言わさなくて済んだかもしれない。

だから、
私が、
まいた種。

だけど、
まだ、
謝らない。
本当に、反省して、
謝りたくなったら、謝るかもしれないけど。
今は、謝らない。
それは、まだ私が、謝りたくないから。

私、自分で波風たてて、
この状況になったの。

波風立てなきゃ。一時的に、
用事なんてすぐ終わって。
感謝すらされたかもしれないね。

でも
波風たてたの。
嫌な事を嫌
って言ったの。
（ｶﾞﾋﾟｮｰﾝ）





おわり