アロマと金ちゃん

先週の土～日にかけて、
久しぶりに
実家に一泊しました

そして、
8日の日曜は、
母の日
だったでしょ

でも、
私は、何もあげませんでした（笑）
（親不幸もの・・・？）
多分、毎年、
お花とかあげてたと思う。
で、今年も頭をよぎったけどもね・・・。

なんか、
ただ、本当に
なんとなくなんだけど。
気分がのらなかったので、
自分のその感覚を大切にして。
私は、やめたのねー。
あげるなら、
自分のあげたい時がいいなー。
って思ったの。

で、
母からは、
冗談で。
他の兄弟からもらったプレゼントとか。
（私は3兄弟の真ん中）
みせられたり（笑）
”今日は何の日かしら？”
とか言われたけども（笑）

私は、綺麗にスルーしてみた（笑）

ここら辺の記事でも書いたのだけど↓。
私、去年に色々気がついてね。

母の呪いが魔法に変わるとき・・・。金ちゃんバージョン

もう、いい大人で。
嫁にもいってるけど。

お母さんが
可愛そうだから、
私がなんとかしなきゃ・・・。
みたいな気持ちを
知らないうちに、
ずっと持ってて。

お母さんに
愛される為に・・・。
本当は、
見返りを求めて。
いい子をやってた事に・・・。
気がついてしまったの。

痛すぎて・・・。
かっこ悪すぎて・・・。
気がつきたく無かった。

それに、
気がついてからも、
何かの度に、
すごい
怖さと罪悪感が出てくる
時があった。

でも、
色々と
心が変化をしながら、
前より
少し、
母と距離をとるようになっていました。

私には、
その時間が必要な気がしたんだ。



避けるとかじゃないよ。
普通に連絡もとりあってたけど。

前より、
格段に。
実家に行く回数は減った・・・。

で、
実家に行くたびに。
母の体のケアもしてたけど。
（マッサージね）

それも、
全くやらなくなったな・・・。
気がつけば。

お母さんは、
私が助けたり、
何かしなくても、
幸せだし・・・。
全然、大丈夫だって、
わかったし、
信じる事にしたから。

しがみついて、
執着して、
こじらせて、
母のせいにしてたのは、
誰でもない・・・。
この私だったんだよね。

私が、
選んで、
好きで、
勝手にやってた事だったのね。
残念だけど

で、
本当に、
お母さんは、
大丈夫だったＹＯ

夫婦で元気に旅行に行って。
友達とランチにしょっちゅ行って。
スポーツジムに週に何日も通って。

高い高い、
お金を払って学んだ
私の、
マッサージなんかなくても、
大丈夫だった（笑）


多分、
一番の親孝行は。

お母さんに、
何かしてあげたり、
一緒にいる時間を作ったり、
物をあげり、
言うことを聞いて、
いい子でいる事では多分なくて。

私が、
本当に、
私らしく生きて
幸せでいること・・・。
それが、
お母さんとは違う道だとしても。
そして、その姿を見せる事・・・。

私を、
一番大切にする事。

かな？って、
思うようになったから。
まだ、ヨチヨチ歩きの私だから、
できない時も多々あるけど。

だから、
私が、
頑張って、
自分の気持ちを犠牲にしてまで、
何かしてあげようとしなくていい。

心から、
やりたい時にやればいい。

そんな風に
心が変化してた・・・。

つづく